— Здесь речь идет не о том, когда вы это делаете, а о том, зачем. Нет какого-то определенного времени. Речь идет об этапах развития пары. Первые год-полтора после начала отношений — это период влюбленности. Он условно продиктован нашими биологическими факторами. Партнер кажется нам самым лучшим из-за того, что происходит бессознательная идеализация. Можно ли знакомить с родителями в этот период? Да. Это очень благоприятное время для знакомства, потому что мы друг для друга раскрываемся пока только с лучших сторон.
Нужно сесть и обсудить, есть ли у нас шанс и желание строить что-то в будущем. Ваши семьи — это две отдельных системы, которые уже существовали до этого со своими правилами, традициями и привычками. Нужно учиться взаимодействовать друг с другом и примиряться с отличиями. Для этого и нужен четкий ответ на вопрос «Зачем мне это знакомство?».«Однако у любого действия должен быть четкий и понятный мотив. Когда вы понимаете, зачем вам знакомиться с родителями партнера, тогда и наступает самое благоприятное для этого время».
Мотивы могут быть совершенно разные. Кто-то хочет заранее познакомиться с родителями партнера, чтобы посмотреть, какая у него семья. Многим кажется, что так потенциально можно «подложить себе соломку». Если семья хорошая, значит и у вас все будет хорошо. Однако это не всегда рабочая стратегия. Мотив может быть в том, чтобы стать чуть ближе и посмотреть, как партнер ведет себя дома перед родителями как чужими, так и собственными. В разных социальных кругах человек склонен вести себя по-разному. На работе мы один человек, на свидании — другой, дома — третий. Поэтому партнеру может быть интересно, какой вы в другой социальной среде, перед своими родными людьми.
Иногда родители могут сами настаивать на знакомстве. Такое тоже может быть, но это не станет для них настоящим гарантом безопасности своего ребенка. Сейчас он или она сидит за столом вежливый и красивый, но никто не узнает, что происходит за закрытой дверью, если вы сами об этом не расскажете. Для родителя важнее ваше искреннее и открытое отношение. Факт того, что вы можете прийти к матери или отцу и сказать, что у вас в жизни произошли какие-то изменения или появился небезразличный вам человек.«Может быть еще множество мотивов, но в идеальной картине мира нужно обсудить с партнером свое будущее. Когда вы примерно планируете переходить на следующий уровень отношений, жить вместе, знакомить родителей, играть свадьбу и заводить детей. Видите ли вы в целом совместное будущее друг с другом».
Где комфортнее знакомиться с родителями партнера: дома или на нейтральной территории?
— Знакомство с родителями — это очень важный момент для каждого участника процесса. Наша задача — снизить градус напряженности. Тут важно понять для самого себя, где вам комфортнее — на нейтральной территории, у себя дома или в гостях. Решите это для себя и задайте тот же вопрос партнеру. Где он будет чувствовать себя более расслабленным и уверенным. И, конечно, задайте этот вопрос родителям, с которыми предстоит знакомство.
Можно построить диалог, сказав, где сначала было бы удобнее вам и потом спросив их мнение. Где они хотят познакомиться, стоит ли приурочить это к какому-то событию, собраться в выходной день или в будний после работы. В итоге надо прийти к двум важным показателям: чтобы более-менее все участники знакомства чувствовали себя комфортно и чтобы была возможность для спокойного общения. Для этого, например, не подойдет боулинг или кино. Эти места не предполагают времени для общения, а ведь это очень важно при знакомстве.
Вечер можно разбить на несколько этапов. Так можно подчеркнуть общие интересы сторон и принять в них непосредственное участие. Например, сначала можно сходить в кафе, потом в театр на спектакль и завершить знакомство беседой дома за чашкой чая.
Если говорить о том, кто должен первый знакомить со своими родителями, парень или девушка, то в разных религиях, странах и даже поколениях есть разные традиции и мнения касательно этого вопроса. Если мы говорим с точки зрения психологии, то порядок знакомства не играет никакого значения. Это момент договоренности с партнером и ответа на вопрос: «Зачем?».
Нужно позволить партнеру представить вас или говорить самому за себя?
— Важно помнить, что даже во время знакомства вы являетесь отдельными лицами, а не продолжением друг друга. Знакомство происходит с позиции взрослого человека, а взрослые говорят сами за себя. Приходя в общество друзей или куда-то в общественное место ваш партнер не разговаривает от вашего лица. Он или она может максимум вас представить своим знакомым, а дальше действовать нужно самому.
Например, молодой человек приводит к своим родителям не маленькую девочку, а уже свою девушку, которая сидит перед его матерью, такой же взрослой женщиной. Им необходимо научиться общаться друг с другом, разговаривать. Было бы классно делать это делать сразу.
Что делать, если родитель не готов принять партнера своего ребенка?
— Важно разобраться в мотивах. Например, почему один из родителей не готов видеть рядом с ребенком другого человека? Я часто наблюдала подобные ситуации и решала вопросы, касающиеся родителей одного из партнеров. Однако бояться этой конфронтации не стоит. Конфликт — это нормальное столкновение интересов, процесс достижения договоренности. У меня есть предположение о том, как можно справиться с подобной ситуацией. Сядьте с родителями за один стол и обсудите проблему, попробуйте найти общее решение. Ничего страшного в этом нет.
Можно ли предотвратить конфликт заранее? Если претензии идут от другого человека, сформулируйте это как его проблему, а не вашу. Да, он важен для вашего партнера, но если возникают претензии, они касаются его отношений с собственным ребенком. Для начала родителю и вашему партнеру стоит все обсудить и расставить собственные границы. Это необходимо для того, чтобы родитель понял — его ребенок уже взрослый и имеет право строить свою жизнь самостоятельно.
Все это на самом деле связано с нарушением личных границ и отсутствием сепарации между ребенком и родителем. Взрослые отношения подразумевают определенную дистанцию. Мы должны видеть друг в друге не только семейные роли, но и самостоятельных взрослых людей. Когда родители смотрят на своего ребенка, им следует воспринимать его как отдельную личность, способную принимать собственные решения. Если происходит конфликтная ситуация и мой партнер не может с ней справиться, я, скорее всего, сделала бы шаг назад и задумалась, нужно ли мне это.
Пока и ребенок, и родитель не найдут свой путь к самостоятельности, ситуация будет повторяться, а буфером окажется третья сторона, которая на самом деле не имеет к этому конфликту никакого отношения. Например, в сериале «Воронины» мы видим, как персонаж не смог выстроить свои взрослые отношения, оставшись под влиянием матери. Это яркий пример несепарированных детей. Косте уже больше 40 лет, но он продолжает оставаться ребенком, который не может далеко отойти от своей матери. У него есть жена, дети, заработок и отдельная квартира, но это не играет никакой роли, потому что его внутреннее состояние не соответствует возрасту.
Что делать, если партнер не соответствует ожиданиям родителей?«Взрослость — это умение положиться на самого себя и принимать собственные решения, даже если они не всегда правильные или приятные для окружающих. Взрослый, в отличие от ребенка, принимает последствия своих действий и готов с ними справляться. Ребенок бежит к родителям, потому что чувствует, что там безопасно, спокойно и любые проблемы решат за него»
— Эта ситуация вновь возвращает нас к теме сепарации. Почему я, уже принятый вашим сыном или дочерью, должен соответствовать вашему представлению? Необходимо четко понимать, что каждый из нас — это отдельная личность, и у нас нет задачи соответствовать вашим требованиям. Стоит также отметить, что я не ожидаю от вас, что вы будете олигархами или сможете полностью обеспечить меня и всю мою семью. Почему же тогда вы ожидаете от меня чего-то? Вам бы хотелось идеала, но реальность такая, какая есть. Если вы не принимаете меня, то это, конечно, печально, но это не значит, что со мной что-то не так. Ваша картина мира может не совпадать с моей, но это не имеет ко мне никакого отношения.
Партнер, у которого есть здоровые взрослые отношения с родителями, сможет объяснить, почему выбрал именно вас. Мнение родителей не должно быть решающим при его выборе. Он выбрал именно ту женщину, с которой ему хорошо, или она выбрала именно того мужчину, с которым будет себя прекрасно чувствовать. Мы обсуждаем некие социальные конструкции, высшее образование или престижная работа, но настоящие отношения не строятся только на этих критериях. Если любовь предполагает близость, комфорт и взаимное удовольствие, то следует обращать внимание именно на это.
Если человек выбирает партнера не только по внешним данным или социальному статусу, а по внутренним критериям и тому, насколько ему хорошо с этим человеком, то он должен быть готов к разной реакции окружающих и к тому, что порой его выбор может вызвать недовольство. Человек не обязан оправдываться перед своей семьей за тот выбор, который он сделал. Он не должен соответствовать чужим ожиданиям и социальным стандартам, особенно если его истинные желания не совпадают с тем, что навязывают родители. Важно понимать, что приоритетом должны быть качество жизни конкретного человека и его счастье, а не соответствие социальным или экономическим требованиям, выдвигаемым родителями.
Что делать, если родители настраивают своего ребенка против его/ее партнера?«В данном случае стоит задаться другим вопросом. Почему ваше представление о том, каким должен быть партнер моего ребенка, важнее, чем его собственные чувства и комфорт в отношениях?»
— Одной из основных рекомендаций в такой ситуации является открытый «стол переговоров». Важно обсудить с родителями, что именно им не нравится в партнере. Какие конкретные причины и критерии стоят за их сомнениями. Возможно, их беспокойство связано с тем, что они надеялись на кого-то другого, а может быть, дело в том, что они начинают замечать изменения в поведении своего ребенка.
Если претензии к парню или девушке исходят из того, что они перестали узнавать своего сына или дочь, то в этом случае тревога обоснована. Дело не всегда в несовпадении с их ожиданиями, а в том, что они видят, как меняется их ребенок, и поэтому пытаются защитить ее или его от потенциальной опасности. Такая реакция родителей может приходить и из их желания, чтобы дочь жила в определенном месте или имела определенные перспективы. Это отражение их менталитета. Важно понимать, что проблемы возникают не только из-за конкретного партнера, но и из-за ожиданий, которые они к нему предъявляют.
Если родители видят, что их ребенок меняется в результате новых отношений, и эти изменения вызывают беспокойство, им стоит проявить инициативу и поговорить об этом. Зависимости между личными отношениями и общением с родителями часто бывают проблематичными, особенно когда одна сторона начинает изолироваться от социальной жизни. Если девушка начинает переставать общаться с подругами или вести активную общественную жизнь, это может быть сигналом для близких, что их ребенок не в порядке.
Близкие люди должны вовремя замечать такие изменения и обращаться за помощью, если это необходимо. Бывает полезно оставаться внимательными к таким ситуациям — это может помочь предотвратить серьезные негативные последствия. Тем не менее в отношениях должны сохраняться здоровые границы. Оба партнера должны чувствовать себя самостоятельными и независимыми личностями, у каждого из которых есть своя жизнь, работа, система ценностей и связи с родителями. Это позволит им открыто общаться друг с другом и с родителями. Если у них есть возможность установить честный диалог, то советы родителей могут иметь свою ценность. Но если в отношениях присутствует зависимость и изоляция, изменения могут быть неуместными.
Как решить проблему в отношениях между партнерами и родителями?
— Если при посещении родителей вашего партнера вы чувствуете себя некомфортно, это повод задуматься о том, как эту ситуацию можно решить. Сначала стоит задуматься над собственными ощущениями: чувствуете ли вы себя лишним, потому что вам некомфортно общаться с определенными людьми, или вы сталкиваетесь с проявлениями вербальной агрессии, когда вас явно не рады видеть? Эти два случая требуют разных подходов.
Допустим, ваше чувство дискомфорта связано с внутренними переживаниями, это может означать, что вам стоит поработать с терапевтом, разобраться, почему вам некомфортно в компании этих людей. Возможно, в детстве произошел слом ощущения безопасности, и вам нужно научиться его восстанавливать. В этом случае вы должны работать над собой и учиться ощущать себя безопасно рядом с другими.
Если же причина вашего дискомфорта в проявлении агрессии или негативного отношения по отношению к вам, то имеет смысл поговорить. Открыто обсудите с родителями, какие у вас возникают ощущения, и дайте им понять, как вы себя чувствуете. Важно быть готовыми не только делиться своими негативными и положительными переживаниями, но и принимать обратную связь от них.
Можно установить более здоровые границы в отношениях, если оба партнера готовы к такой открытости. Если же открытого диалога не получится, стоит задуматься, как тогда продолжать отношения с партнером. Размышления о своих чувствах и их причинах могут помочь вам лучше разобраться в ситуации и найти путь к улучшению отношений.
Нужно ли заставлять себя общаться с родителями партнера, если вы не хотите?«В данной ситуации важно задать себе вопрос: почему происходят такие ощущения? Почему именно здесь вы ощущаете дискомфорт? Может быть, дело не только во внешних обстоятельствах, но и в ваших собственных внутренних переживаниях»
— Большую роль здесь играет момент договоренности друг с другом. Допустим, у вас нет никакого конфликта, но и точек соприкосновения нет. При этом ваш партнер просит ездить с ним каждые выходные и навещать его родителей. Сразу возникает вопрос: если человек себя заставляет это делать, то зачем? Чтобы копить напряжение, потом тихо ненавидеть будущую семью, высказывать свой негатив партнеру.
Сядьте и поговорите. Можно предложить компромисс, что вы будете ездить с ним к его родителям раз в месяц и вы отлично проведете там время, потому что за этот период у вас успеют накопиться новости и темы для разговора. Остальные три недели в месяц занимайтесь своими делами, пока партнер навещает родителей.
Как познакомить семьи друг с другом?«Парень и девушка не обязаны все делать вместе. Это два взрослых и самостоятельных человека. Если один хочет съездить и навестить свою семью, спросите, хочет ли этого другой».
— Каждая пара имеет свои представления о том, как должен проходить этот процесс. Одним важно, чтобы предложение руки и сердца уже было сделано, даже если это не гарантирует свадьбы. Другим, наоборот, необходимо познакомиться с родителями заранее, чтобы получить их мнение о своем выборе. Важно понять, для чего вы хотите провести это знакомство: какую цель вы преследуете и что оно должно дать.
Иногда родители сами хотят познакомиться с семьей партнера, чтобы лучше понять, с кем их ребенок планирует строить жизнь. Это открывает дополнительные возможности для обсуждения и понимания, как обе стороны видят процесс знакомства. Учитывая точки зрения всех участников, вы сможете принять решение о том, когда и как провести это знакомство.
Если одна из сторон не готова к встрече, это также следует принять во внимание. Возможно, стоит отложить знакомство, пока вы не будете уверены в своих чувствах друг к другу и готовности к серьезным шагам. Если обе стороны заинтересованы в знакомстве, это следует обсудить и заранее подготовиться. За каждой парой стоят их семьи, и их объединение требует обсуждения различных обстоятельств. Лучше всего справиться с этой задачей через открытый и честный разговор. Задавайте вопросы, слушайте и учитывайте мнение родителей, чтобы не было недопонимания.
Главные выводы, которые мы можем сделать из разговора, заключаются в следующем. Во-первых, необходимо ясно определить, зачем вы совершаете те или иные действия в отношении семей и родителей друг друга. Что вы хотите получить от этого знакомства? Во-вторых, важна сепарация. Партнеры должны учиться опираться на себя и свои собственные решения. Это естественно — хотеть понравиться родителям и партнерам, но при этом помните, что невозможно угодить всем. Важно не стремиться оправдывать чужие ожидания.«Когда вы подходите к знакомству с должным вниманием и уважением к обеим сторонам, это создаст более комфортную атмосферу, способствующую конструктивному взаимодействию и пониманию».
Следующий важный момент — необходимость анализа собственных ощущений и того, как вы себя чувствуете рядом с родителями. Попробуйте разобраться, с чем именно связан ваш дискомфорт. Может быть, у вас действительно есть причины реагировать на родителей определенным образом. Возможно, что речь идет о пассивно-агрессивном поведении со стороны родителей, с которыми сложно взаимодействовать.
Важно садиться за «стол переговоров» и открыто обсуждать любые проблемы. Задавайте вопросы о том, почему что-то происходит. Мы живем в мире собственных представлений и концепций, и до тех пор, пока не столкнемся с этими представлениями, мы не сможем понять, смотрим ли мы в одном направлении.
«Каждый из нас видит мир по-своему: для вас салат может быть зеленым, а для меня — темно-зеленым. Если это представляет для нас принципиальную разницу, важно это обсудить».
